红红

来谈谈做本子的几点——封面

三只喵工作室:

写给新手太太,仅作为出本时的参考,以下全部以A5尺寸为例。


1.封面的纸张


选择种类非常的广,一般来说铜版纸应用最广也是最为普遍的。铜版纸上色好,无色差,手感平滑能覆膜,关键是价格便宜!!一直以来都是封面用纸的首选。没有什么特殊要求的请务必使用铜版纸,烂大街也是因为人家真的很好用!


像是布纹纸,上质雅芙之类的,表面有纹路凹凸不平的,简单来说就是有色差但是配合好封面图逼格高了不止一个档次。


但是要注意的是,这类的特种纸不易保存,不能覆膜,而且因为色差以及纸张本身有颜色等等,封面图设计的时候最好用淡色系的,简单的颜色,忌用浓又厚重的大色块。


卡纸系列,白卡这种比较典型,通常是用来作为明信片、书签、贺卡或者包装纸,表面亮而光滑,有些微的色差,一般而言推荐用作双封的内封用纸(如果为了省钱,双封可以都用铜版纸),外封铜板,内封白卡,谁用谁知到,性价比很高。


还有同人里经常遇到的飘金飘银纸,如果要求极高的话,不是很推荐用这个纸,因为上机印刷过后,容易出现纸上的金色或者银色掉落。


牛皮纸这个,因为本身自带的颜色和质感,通常印刷后出来的效果瞬间被拔高,美颜了几个度,比较推荐给做无料本不想用彩印,或者封面比较简单的太太,绝对有惊喜。




2.无料本的封面(这里考虑的无料本为骑马钉装订)


无料本都是要太太们自己掏腰包的,性价比或者说价格越低越好。这个时候封面就有讲究了,毕竟内页再贵也没几个钱,封面才是大头。


无料且腰包不鼓的太太们请千万不要封面彩印!千万不要!


黑白,或者一个设计好的标题足矣。


如果还想更省钱的,封面请用内页用纸!


不要铜板,不要哑粉,更不要去想那些特种纸,你会发现你的无料本去掉了一半的成本。


正确的无料本印刷姿势:


没钱,就是没钱,死活都没钱:全部采用内页用纸,黑白印刷,封面也是。


有那么点钱,送得起一点,还想卖一点:铜板或者哑粉纸彩印封面,牛皮纸也是不错的选择。


土豪请随意。




3.封面价格


封面价格由几部分组成,很多时候新手太太们给不同的代理或者印刷报规格,会得到不同的价格,都有可能是规格说的含糊不清。


首先是封面的用纸,默认都是铜版纸,特种纸会贵一点,不同特种纸价格不一样。


其次是否含有覆膜,哑膜亮膜,现在还有触感膜。触感膜较贵,且一般的图文印刷厂都不会有,专门做同人本或者原耽的印厂会有囤。


勒口也是需要收费的,敲黑板,很多太太问起的时候,并不知道勒口是什么,其实就是封面两边折进去的部分。


最后是各种工艺,凹凸、烫金、镂空等等,这个以后再说明。


所以,一张封面的价格分为,纸张+覆膜+勒口+可能存在的工艺


在像印刷店询问时,需要把这几点都说清楚,正常而言,勒口+覆膜的收费在2~5元之间,看每家店的收费标准了。




4.封面尺寸以及设计


A5尺寸为148mmX210mm,出血需要设置3mm,提交时需要图片分辨率300,CMYK格式。


找个做过印刷封面的封设能搞定一切。


如果封设经验不足,请一定一定要跟印厂或者代理沟通好,能提交PSD格式的,不要当宝贝一样藏着。


千万不要给RGB格式,千万不要,千万不要。


强行转成CMYK是有非常严重色差的,无法挽回。


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仅仅作为给新手太太们的科普吧,如果有问题的小可爱私信过来就好了~


顺便打个广告,三只喵可以做专业封面设计哦~年内无休,欢迎投喂!

好物分享笔记:

Pink_pink1:

新手/懒人/手残党必看‼️保姆级眼部化妆刷用法➕懒人/手残星人一学就会的眼影教程


要出门,又不想画太繁琐的眼妆
学会我的方法,几步搞定👍🏻


用到的眼影盘➡➡colourpop give it to my straight
✨之前说过这盘很适合新手,颜色日常,也不不会手重
没有太鸡肋的颜色,一盘搞定多种妆容
用到的化妆刷➡➡mintbear眼影刷套装
✨套装共有6支眼影刷,功能齐全,性价比比较高,很适合新手入门,毛毛柔软不扎眼,抓粉显色都不错



✨标准打底眼影刷:适合上眼皮大面积打底
✨斜头上眼皮眼影刷:适合上眼眼尾扫过度色,个人感觉刷鼻影比较适合
✨短毛烟熏眼影刷:适合刷眼尾处化深颜色的眼影使用,但我觉得小巧刷哪里都可以
✨眼部晕染刷:适合眼部多种颜色的晕染,能让眼妆更自然,喜欢💖
✨小号下眼皮眼影刷:比我之前用打底眼影刷和手上妆精细好多啊😂以前用刷出去或者刷过了显得眼妆脏脏的
✨尖椎细节眼影刷:适合刷眼头或者其他部位提亮点缀使用,小巧方便

✨刷子要经常清洗,毕竟眼睛很脆弱,而且总不洗对上色也有影响啊



纳兰妙殊:

发泄一下。发泄一下。发泄一下——


特别讨厌的词里,“宠溺”长年稳居Top3。即使男人对女人,温柔露出“宠溺的笑”,那也绝不是正面描写,更何况男人对男人(想象一下“史蒂夫望着喝牛奶的巴基,眼中露出宠溺的目光”)。


字里就含着一个“宠溺”所暗示的双方关系:一方把另一方当做智力体力单方面或双方面的弱者,需要照料、宠惯、溺爱。这种态度适用于长辈对小辈、主人对柯基犬。爱情里要是总有这种情绪就非常糟糕了。


我一生渴望被人收藏好,妥善安放,细心保存。免我惊,免我苦,免我四下流离,免我无枝可依。”这个QQ空间金句跟宠溺の爱出发点差不多。需要被收藏好、妥善安放的那是古董花瓶,是金项链金戒指。说话的人自己先把自己物化了,自认是一件东西,而不是跟对方平等的人。


——这句话多年来仍大有市场,隔些日子就见没结婚的女同学们转来转去。您要就渴望被妥善安放,我建议嫁给银行保险柜。


我的小鸟儿,我的泥娃娃,我的小女孩,我的小玩偶”,这是《傀儡之家》里娜拉丈夫的话,够宠溺吧?快拿去用,快。


——说是渴望美好爱情,然而喜欢的是那种被人当宠物、当小玩意儿的“爱”,是怎么回事呢?!


好的爱情是平等和尊重,是橡树和木棉并肩分担寒潮风雷霹雳;是不把对方看作生活不能自理的人,不以强者自居,不出现这种“温柔宠溺的目光”、眼中台词是啊你这个磨人的小妖精。




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“老娘/老子拳头上立得人,胳膊上走得马,用你宠溺?!滚!”

想开车,想写文,想写小基佬们谈恋爱

误泷:

太嘈杂了。

我记得网上经常有说学生遭受校园暴力憋在心里没和别人说然后最后忍不了自杀。

其实吧,我们想说啊,好想把心里话都说给自己觉得亲近的,可以信任的人啊,小时候我和我父母说:我在学校受欺负了。我父母很淡定的告诉我:小孩子打闹这哪叫欺负啊。后来事情逐渐恶化之后,我父母:这都是你的错,你不惹人家人家欺负你干嘛。

然后就是各种怪我这怪我那。

呃emmmm我也不想惹人家啊,但是他们就是看我不爽要弄我我能怎么办啊,说了又没人帮,然后后来就把事情全部憋心里了。

谁想成为哑巴啊。

看到那些孩子因为这种惨无人道的欺凌的自杀而悔恨的父母基本都是:他什么都不和我说啊,我都不知道他原来这么难过。

废话,谁不让说的谁自己心里清楚。

说不出口的东西在心里就发酵成了抑郁症了。

家庭和学校都是只有出事情了才不会睁一只眼闭一只眼啊。

现实不就是天道基本不会好轮回啊。

我的童年副本:游戏体验极差。

【杂谈】我们所无法了解的抑郁症——“抑郁症患者手记”

是郑轼:

我在上个礼拜看望朋友,她叫昕,曾经患了名为“抑郁症”的病,三年前开始治疗,上个月大约是痊愈了,邀请我去她的家里。昕的手臂上都是一道道狰狞的疤痕,我不禁皱眉。她倒也没什么,无所谓的笑了,却有种看破一切的感觉。

因为家庭缘故,导致了昕的自卑抑郁的心理,重男轻女的父亲时不时对她拳脚相加。当时她的成绩也非常不理想,获得的批评远远大于鼓励。
在这个家庭,她几乎没有感受到任何温暖。
她想过一死百了,反正也没人注意这个透明人。

她说,她无数次的想象自己的死亡,跳楼,割腕,吞药,投河,她的脚无数次踏过天台和楼顶,有次恍惚着差点栽下楼顶,她又想到了奶奶。可以说,奶奶是这个世上对她最好的人。
不能死。当时昕只想到了这个。
当天晚上,奶奶给昕打了个电话,还是非常温暖的语调,她不停嘱咐天凉要加衣,要好好吃饭之类。昕挂掉电话后,在房间里哭成了傻子。


后来她告诉我:
“我不能死了,因为还有个人在意着我,无论如何我都要好好的活下去。为了她,也为了我自己。”

努力改变自己的状态,昕想重新开始。现在,她与一个正常女生无异,开开心心的过着每一天。昕证明了,她活的很好。

家人会把他们拖进深渊地狱,也可以把他们从黑暗中拯救。


昕递给我一本笔记本。我打开来翻了翻,大约是一个人的日记,语言用词是极其混乱。昕和我说,这是她一个朋友的日记本,前不久失踪了,大约是自杀了吧。清理遗物时,意外的发现了这个。

现在我将其中的文章整理出来,虽然没写年月,但是字迹略有不同,算是易于分辨。


昕来了,她眼睛里无神,空荡荡的,倒也像今天的天气一般。
她刚从医生那里回来,手上拿着一堆药,她手臂上多了几道划痕。
邻居家的狗叫了。


今天发了一天的呆,看什么都感觉有些模糊。眼睛没法聚焦。
好像有人来了。就觉得身边有好多模糊的人影,在窃窃笑着。
杯子里的水被洒了一地,妈妈又来数落我了。我看到了地上的玻璃碎片,恍恍惚惚的,自己真是个废物,连拿杯水都拿不稳。


天气很不好。不开心,胸口像压了一块石头。
仿佛听见有人说:“你好垃圾哦”“你活着有什么意义吗”“……”身边的人都这样讲,房间里好像没有人,又好像全是人。
他们喋喋不休着,尖叫着。
昕来了,同来的还有一个人。她说这是她朋友,叫晚。晚的手臂上缠着绷带,想也不用想,一定是要遮住什么。他还会笑着说话,他还会笑着发呆。动作倒是缓慢的很。
我们是同一类人。我就这么觉得。


我,大概是得了名为“抑郁症”的病。说是大概,因为是自己感觉的。
今天没睡着。
月亮亮着,在天上,可抬头一看它就不见了。
昕打了好几个电话,我都没听到。然后她就出现我的家门前了。
“萼,你生病了。”昕这样说。
其实我也觉得我有病。
幻觉,周遭的一切都是幻觉。是假的。
我在坠落。
直到胳膊上的留下的血滴在本子上,我才刚刚感受到痛。


“你看起来很正常嘛,别自己作。”
“你就是内心不够强大,自己咬咬牙,吃点甜食,就会开心起来了。”
“你去看心理医生,就是给家里丢脸。没病就别博取同情。”
“多去外面走走,散散心,没你说的那么严重。”
别人都和我这样说。
我让昕的药分给我一点。因为我快撑不下去了。


我又失眠了。
抑郁症这种病,有的时候不会发,但在深夜的时候,我明显感觉到那些青面獠牙的恶鬼躲在犄角旮旯里,偷偷的看着我。
昕明显好起来了,真为她感到高兴。


呼吸都很难,痛苦极了。
外头也不知是白天还是黑夜。反正也与我无关。


昕带我出去走走。街上的人都在看我,笑我,连邻居家的狗也对我吼了一下。
昕说“你看,这片花海多美啊。”
我抬头看,街道早就不见了;哪里是花海,明明是一片猩红,七横八竖地倒着尸体。
“这是地狱。”我毫不忌讳地说。
昕说“萼,你要去看医生。”
我冷笑“没有人能救我了。”
“他们救了我。”
“我的家人不让他们救。”
我扯了扯嘴角。
最恐怖的时期已经过了:呼吸都觉得困难;为了不让身体里的另一个人控制自己,会累得汗流浃背、筋疲力尽;它不知何时就会出现,出现在眼前,绝望可以让我无法动弹;看什么都是恐怖的——中午吃了蒸鱼,鱼眼睛又白又硬的,直愣愣瞪我,嘴巴张着,很痛苦很痛苦那样;家里明明没有人,可我分明感到有个五官模糊不清,仿佛有块布遮着的人在走来走去。
我给自己壮胆“你是谁?”
那个人——也许勉强可以称作是人的东西——把头转向我
“你活着没有意义”
一种恐惧绝望的感觉像一桶冰水从头顶直直浇下来。
“你还不如去死了”
“活的那么累”
我是不信鬼神的,但我却没法子动一下。


今天去了学校。
手上的伤好得差不多了。死亡的方式全都尝试过了。
我没有成功。
“我要帮你吗?”晚问我,“我可以帮你去死。”
我猛地一震。
“可是你自己也没有成功。”
“马上就会了。”

十一
感觉自己活着真是恶心。
反正,死亡与否,对我来说都一样。

十二
晚死了。
昕痊愈了。

十三
我对他们说:“我不会去死的。
“活着还是死去对我来说都一样,
“死亡对我来说已经没有诱惑力了,
“没什么价值,
“挺恶心的。”
他们就认为我有病,要治疗。就把我关进了白色的屋子里。
她来了,来看我了。
我还活着,或者是死了。

我往后翻了翻日记,发现这个名为“萼”的人没有继续记下去。


萼没有走出来。

这个日记给我太多的惊讶。
还有惊讶后的反思。
抑郁症到底有多可怕?
没有亲身经历,怕是永远不会懂得。

我这篇文章并不是给处于抑郁状态的人看从而引起他们的共鸣。
我是想让更多的人知道抑郁症。

十几年前,张国荣的死让很多人对抑郁症有了重新认识。但还是很多人不能理解。
“好好的人,怎么会死呢?”
“你连死都不怕,还怕活着?”
“你死了,对得起自己的父母吗”
“现在的年轻人啊,心理承受能力都这么弱。”
“别自己作了。”
“你真可怜……”
“瞎琢磨什么,该好好上学好好上学。该好好工作好好工作。 ”

这些话,是致命的。

身边一所重点中学出过事,一个班长在放假时跳楼自杀。十一楼。
学校后来封锁了消息,我也是通过在那里的同学才了解到的。
我虽然不清楚发生了什么事,但是一个人,如果自杀,那一定是经过很大的痛苦的。
每个人都有本能的求生欲望。
但是抑郁症就是让人放弃这个求生欲望。

真正的杀手不是抑郁症本身,而是周围看戏的人。

抑郁症最可怕之处不是在于那个得病的人的心理。
而是周围的人不让患者去治疗、不理解这个病。
来自最亲近的人的冷嘲热讽和不理解,完全可以让抑郁症患者在一瞬间崩溃。一个人不会无缘无故要去看心理医生的。

理解不是同情,灌鸡汤不是疏导。


他们不用同情。
他们要的只是理解。

愿他们被这个世界温柔以待。

最后送上一句话

I hate my illness and I want to control it. This is what I believe to be true: You have to do everything you can and if you stay positive you have a shot at a silver lining. 

我讨厌我的病情,并想要控制着它,这正是我所坚信的:你最好做自己所能做的事情,保持乐观的态度,让阳光直透而来。
————《乌云背后的幸福线》